最近发生了一件大事，足以成为人生大转折的大事。

本来的计划呢其实已经藏着许多暗涌。比如要在日本读个研究生什么的，其实刚来的时候就已经知道可能性不大了，因为家里一直在催着老公回国。从本来的计划在日本待个三五年积累经验，到后来待个一年多就回去，再到现在今年内就回去。。。这中间是怎么发生改变的我终究很难明白。只是我知道我自我实现的计划又得重新拟定了。

原来的计划大概还是比较天真的吧，用个三年，我读完语言再考个大学院，然后研究生毕业回国找份写字楼的工作，安稳保证。现在变成我要做什么自己都很盲目，甚至有可能日语都读不完。不过，日语一级是一定要考下来的，既然现在都读了，绝对不能再半途而废，否则现在每天通勤一个小时的奔波都白费了。

只是突然这样的改变让我很不安。我不想将来只是个缩在家里只会洗衣做饭带孩子的主妇。 我需要自我实现，需要社会的认可。有些时候甚至暗暗觉得这么早结婚对自己究竟是利大于弊还是弊大于利。 可是现实不停的告诉我，多少剩女在哭着喊着要嫁人，现在要嫁人是多么不容易的事情。 而我，为什么还这么欠揍的喊着要独立要自我实现？ 也许这两者并不冲突，可是亚洲社会女人似乎为了家庭就该放弃事业，而我现在甚至毫无事业可言。 我又要探究人生的意义了。我和我爱的人在一起，我们有时候也闹别扭，可是看着他对我笑，我真的觉得好幸福。有人问我就不能牺牲一点么？可是我有危机感，很强烈，如果我不进步，不体现我的价值，我现在拥有的一切就未必能继续拥有。

某人又要说，我应该看看佛学的书。学会放下什么的吧。 总之某些残念一直纠结着我。虽然我知道船到桥头自然直，哪怕不直我也得选条路走。

现在，最微小的心愿，只希望一切都安好吧。

又是惯例般的吐水。

最近他上班了，日子反而更孤独了。我们的交流变少了，我似乎成了那个只会给他洗衣做饭的老妈子。没有精神的交流。让我很困惑。夫妻生活究竟该是什么样。我只是觉得他很累，不想打扰，给他足够的空间。所以也没拿什么小心眼的事情折磨他。 这折磨是相对而言。估计他真是对我已经烦了腻了，才会这样一幅态度。

有时候真希望身边的人是个机器人，按照我编排的程序给出各种我想要的反应。只是想起来又觉得悲伤， 那样就没有惊喜了。 不过生活中本也没有什么惊喜。 不该期待，是对的吧。只是我一直心存侥幸。

截止至现在这个时刻点，我正式满25岁。 首先祝我生日快乐吧。然后接下来的每一个时光都能越来越好。是对自己来说的越来越好。 我一点也不想成为某些人的绊脚石或者是桎梏。

明天就是领证一周年的日子了。后天就是我来日本一个月的日子了。 这一年情况都在不断的变幻着。弄得我的情绪也一直风起云涌的。 有些时候其实我在想。曾经说的，对的人，不就是那个你不用担心他会离开你，跟他在一起很轻松很安全的感觉么？ 可是为什么，相处的日子越久，这种感觉渐渐消失了。我们的相处模式是肯定有问题的，只是有一方不愿意做出改变，甚至都不愿意去发现有什么问题吧。 其实也应该是我自己的问题。恋爱谈得久了，我都会遇到这样的问题。所以我一直觉得我是个顶顶容易让人生厌的人。 牛角尖就是这么钻出来的。呵呵。 写到这里格子又要笑我了吧，又要说我不自信了吧。

有天我对他生气完，他跟我说，我会因为一点点小小的错误把他所作的一切磨灭。之后愧疚了蛮久，确实我有这个毛病，放大缺点却容易忽略优点。想来他也为我做了不少事情吧。可他似乎也是这样，我做的一切，对他来说好像都很无足轻重。对他来说，任何女人在我在的位置，做出来的事情都一样。我一直在寻找一种被需要感，无可取代感。可是他一直给我的感觉是，有没有我一点都不重要，换成是谁都不重要。  

感情也许只是生活中很小很小的一部分吧。 我现在只能把他们压缩着。 尽力用别的东西装饰着生活。 可是生活却又是那么残酷，面临选择。每一个路口都有无尽的迷雾。 曾经以为辞职了跟着他走了，就可以了。想法还是终究太过简单。 现在看来，在日本安定的生活过不了多久就又要动荡了吧。 在他眼里我是自私的吧。 可在我眼里他何尝不是。

我们过着别人羡慕的生活，却在羡慕别人的生活。到处都是围城。 曾经别人羡慕我满天飞，去每个地方拍好看的照片。可是他们哪里知道，飞行的劳累，对他的想念，以及在公司受的气，让我羡慕极了那些可以在爱人身边陪伴的过着安定生活的人。 后来别人又羡慕我找了个长得不错家境也不错的老公，婚礼办的也不错。可是我却在这段婚姻里耗费了多少内力，磨的血流不止，羡慕极了那些被男人宠爱的无法无天的女人。所以，努力调整自己，也是成长的一部分吧。

成长，总是很疼的一件事情，但是却不得不去做。

其实每个人都会是个小别扭。

一会儿对他人不满，一会儿对自己不满，一会儿又觉得自己在理，委屈的觉得全世界都对不起自己。成天就这么拧巴啊拧巴啊拧巴的。但其实呢，你拧巴了半天，旁人却一点也不在意，根本不知道发生了什么。就好比你自己内心风起云涌电闪雷鸣，而他的世界却依然一面平静的湖水，纹丝不动。 这会儿你就会觉得，这拧巴半天，是在作甚呢？究竟有何意义呢？你所在意所追究的一切都到底尼玛为了什么呢？但是不拧巴呢，你又自己过去不。　内心就那么点容积，装不了那么大船。更何况人家一次让你吞进一只小舟，之后还要给你一艘潜水艇，后面还有没有军舰什么的不晓得，但是潜水艇卡在嗓门了，就得吐出来，所以呢，拧巴的，还得继续。

跟别人诉说的时候都云淡风轻的。但是真正自己跟自己过不去的时候，恨不得咬死自己。恩，我已经退化了，只会咬。只知道咬下去的那瞬间很爽，哪怕那是自己的肉。也只有自己的肉才舍得咬。我特么是多么对不起自己的一个人啊。从很早以前便是。

但是小别扭闹着闹着也就没有了。　只能闹，不能忍。　

其实我也想记一些高兴的事情。可是高兴的时候我总是没那么多的词汇。总不能只有一句“今天过得真开心”是吧？ 也难怪古人伤春悲秋的词曲最多。 虽然我这也只是随便写写的私家胡诌，但也是在有情绪，特别是消极情绪的时候才有所发泄。

每个人都是以自我为中心的，也有不少人希望周遭的人，至少是自己在意的人是围绕自己转的。 特别是患有公主病的人大都会如此。 我其实不太在意人家会不会围着我转，因为我从来做跟班做助理做惯了，是不是主角其实我不是很在意。姿色平庸外加成绩平平。 只是在谈恋爱的时候对另一半的要求就会愈加苛刻。这大概是因为我在社会属性中得不到的关怀，希望在只有我是女猪脚的脚本里加点戏码。谁不希望有个总是哄着自己，宠着自己的男人呢？可我偏偏却有个总是挤兑我总是吐槽我总是喜欢教训我的老公，跟爸爸似的。 不，比爸爸的感觉还糟糕，他明明比我幼稚！

今天是我的农历生日。按理来说没什么大不了的。但这一年也就一次的日子，也不能不认真对待吧。至少从小到大，每年生日父母和朋友都给我过的挺好，也挺多惊喜的。但是我交往的男人真的就没一个吧生日当回事，丢！！！！ 因为去年的生日被他搞砸了，所以我就不切实际的幻想能有个稍微好点的生日。 不过确实今年待遇好多了，生日礼物蛋糕什么的都有了，也不是我拿着卡去刷礼物了， 也带我出去玩儿了，起床还迷糊的时候也对我说了句生日快乐。 事情到这里其实我还挺满足了。这事情够我美上一个月了，足以抹杀最近对他的不满。可偏偏他不是个善始善终的善茬， 非得要在某些时刻惹我一下。比如一回家又游戏上了，比如叫他做点什么事情怎么叫也叫不动了呀。 我的无名火就窜了上来，这失望值跌的比股票还快。问天问大地，我咋就摊上这么个不解风情的男人啊。。。他要是今天全套做足了，我也就能舒坦大半年啊，他也就能解放大半年啊，雄性动物怎么连这么浅显的道理都不懂呢？？？ 虽然事后我觉得这事其实也没这么严重，但就是觉得不太舒服，觉得这样的男人不靠谱啊不靠谱。然后就泛上了一股排斥他的感觉。不过，他大概对着一切都无所谓吧。 所以我就更恨！！！！！

其实日久相对，也许真的会腻吧。 我已经对这样两人无所事事每天都要相对的状态生厌了。只是还是要倚靠着他。或许等到我结识了新的朋友，以及他上班之后，日子就会好一点吧。 人总是这样自己安慰自己，拿将来的事情给自己画饼。 之前大家总是跟我说，等我们见面了日子就会好一点，等我来日本了日子就会好一点，等有了孩子日子就会好一点，BLABLA。 但是呢，当每一个状态发生改变之后，虽然旧的问题可能暂时被规避了，可新的问题也随之产生。 这是永远无可摆脱的怪圈。这是每个人都将面临的终端问题。 也就是每次上演的磨合。

讲的好听叫磨合。虽然结局是合，但是在这漫长的过程中多数在磨。 把有棱有角的，表面不平的东西拿去磨个几次，再硬的石头恐怕都会疼吧。 更何况是性格迥异的人。其实这一点上，我们都看得挺淡，尤其是他。只是很多时候都在彼此要求对方。比如他经常挤兑我，经常阻止我做这做那的，跟我一样也总是不喜欢他这样那样要求多多。 谁也没有比谁好。 这个过程，就是传说中的苦行？ 其实让那些苦修的和尚来做做，他们未必是世外高人，只是做不来人间人情中的疾苦，才逃避红尘。 身体上的痛不算痛，心理上永远都在为你微微的颤抖着，直到我生命的完结。

打呼噜，在大部分影片或者文学作品中，总是被附加在一个猥琐又肥胖的老男人身上。从来没有什么导演让帅哥或者美女打呼。 我没有统计过现实，虽然在我过去的记忆中，打呼也总是老男人的专利。不过等我长大后，这件事情却落在了我身上。

我承认，我是个打呼的女瘦子。

首先打呼肯定不是男人的专利，女人也有，小时候见到不少女人都是这样的。可是他们都有一个别人看来理所当然的特征---胖。 所以我是因为什么会打呼呢，这我至今没搞明白。

至于我是怎么发现自己会打呼的，这里有个好笑且诡异的段子。那就是有一天夜里我睡着睡着就被呼噜声吵醒了，但我其实是一个人睡的，而且我切实听到了那个声音是从我张着的嘴巴里发出的。之后又发生过两次我被自己吵醒。

我问过所有跟我睡过的人（大部分是女人），但是大部分人给我的答案是，没注意，可能有一些，但是很小声。 可是不知道为什么，我的老公就好几次控诉我，打呼像个男人，吵得他不能睡觉。而这样导致了我神经衰弱害怕他睡不好更害怕自己睡不好，可我却不能只顾自己睡好而影响到他。 困惑加矛盾。记得有一天夜里被他无意识的推醒之后，我就完全不能入眠了。 睁着空洞又疲惫的眼睛不知道该怎么办。 真是不喜欢这种被推醒的感觉，又或者潜意识里我深深的觉得会打呼噜的女人虽然不能直接被标签为可耻，但也绝对无法被归为美女的行列。 虽然我早就已经把自己从常规意义上的美女行列中划分出来了，但是还是无法接收这一点。 我自己都接受不了自己更何况男人。被推醒，然后对方满意的睡去。然后自己感觉被嫌弃了一通，愣愣的还没反应过来。这绝对是侮辱啊。可是，又有什么办法呢？是自己先干扰了别人的美梦。

其实曾经有某位前男友告诉过我打呼这件事。但是每次我醒来的时候他总是看着我并且告诉我睡觉的样子多安详会打呼是件多么可爱的事情。现在看来，应该是他被我吵的睡不着才会一直看着我直到我醒来吧。不过那时候的他应该是很爱我才会对我说出这样的话。 只是当时的我不自知，也不会把打呼当成是一件多么大的事情。 直到后来这件事给我交男朋友造成了阻碍，因为连我自己都接受不了。 一旦碰到有发展机会的男人，我就会退却。当然，对于现在的老公，第一我是以为他想清楚了，第二我是没觉得这问题会影响将来的生活。所以当初在交往和结婚的时候直接把这个问题忽略了。

事实上打呼这件事是否是大事，我还真没想清楚。因为如果从生活细节来看，它会严重影响别人的睡眠质量，久而久之再爱也不会容忍的下来。但是从另外一方面来开，如果爱你就应该会习惯这种方式吧。有多少女人是伴着男人的呼噜声睡了一辈子的。 习惯，这也是我老公目前准备采取的方式。只是这样要多久，我不知道，他也不知道。 习惯有些时候是个可怕的东西。 可是，如果怎么也习惯不了，怎么办呢？ 这一点貌似我们都没有想过。

会有人说，那不如分开睡好了。也有不少夫妻是分开睡觉的。恩，其实我以前的理想模式就是家里有两间房，一间男生房一间女生房。亲密之后就回自己的床上各自睡觉。可是第一，现在房子这么贵，这么做纯粹是在浪费房间和空间啊。第二，我还没经历，但是许多前辈的事实证明，夫妻分床睡一定程度上会影响夫妻感情，不是绝对，但是概率特别大。 所以新婚燕尔的，我也没打算这么尝试。

依然没有办法。特别是我是施与方，我还不能控制自己的施与。瘦子会打呼，会不会是身体状况？有些时候我也想急病乱投医，但是总是看到许多庸医。 如果是男人打呼，女人的态度就会要软一些吧。 这里又涉及到了男女平等问题。如果真的要女权至上，我就只有让他去慢慢习惯了。当然，我会心疼他，也会想让自己变得好点，去求求医什么的也是必要的吧。

其实我睡觉毛病挺多，不能有光亮，不能有杂音。 然后自己还要发出声音。呵呵。

来日第五天。 天气晴。只不过没有机会出去走走。 我有点点害怕这平淡的日子会一直蔓延下去。

他生病了。 我现在除了在家，出门应该就是一只无头苍蝇吧。 也得在家好好照顾他。 这是在婚后生活的第一次觉得他有可能需要我的时候。 不过他总是一副不是很需要的样子。  当然，我也麻木了，任何可以撩拨神经的元素都被我重重的压下了。 生活就该是如此吧。

在他眼中我总是有许多毛病。比如上厕所不关灯，比如脸上皮肤不好，还比如睡觉会打呼噜，还有经常抱着手机刷微薄。 跟我老爸一样喜欢念我。 而我其实挺不喜欢这种让人觉得我一无是处的感觉。 anyway，继续努力吧。总觉得前面的还长了。 

这里被遗忘了许久。 不过好在我又想起来了。 

不需要什么关注。我只需要书写我自己。   

2012年3月7日。 来到日本。开始新生活。 在这之前的这段空白我得慢慢补上。不过也会诉说新的心情和想法。 总是用微薄报怨似乎影响不太好。看到的人都会猜测或者询问。而我只是想找个出口释放我自己，并不需要太多无所谓真无所谓假的关心。 大巴是个好的树洞吧？

你已经记录了我的成长。下一段的成长我也需要你的见证和监督。  比起过去现在真是太弱了。也不那么讨人喜欢了。希望我的朋友们不要被怨妇般的我吓跑。 

接下来的日子目标就是学好日语。然后学好怎么为人妻。 之前总是太容易计较得失。总觉得自己付出了许多而没有得到自己想要的。接下来的日子就要适应彼此，求平和和理解。希望他也是能理解我的吧。

要忘记某些过去并不容易。那些我在意的事情总是会在某些时候跳出来啃噬我的神经。虽然某些人知道我在意却不引以为戒。 摊手苦笑，只能自己消化喽。 懂好自己的事，然后重新找一个梦想，给自己画个饼。happy ending没有这么容易就来。 也许神经痛着痛着就麻木了。 而我也不能总是伤害自己。  幻想中总是会有人懂我疼我，但那个人应该只有我自己。 当智商不够用的时候，我总是要比别人辛苦一点。过去总希望有人能替我分担，为我指引。不过现在这位大概只会厌烦和挤兑吧。我得变得智慧起来。 大概大多数人都记不得我强起来是什么样子，连我都有点遗忘了。 

自从被微博各种掌控后，就很少写博了。可是不断觉得记忆会有偏差，会再也想不具体曾经的事情，所以还是决定重新记录一些瞬间。至少是自己觉得重要的想法和片段，哪怕读起来会很傻。

暂时还是这里，挪新的地方还是得费一番功夫。这里有五百多篇历史记录了。

只为写给多年后的自己。

最近特别流行地摊哲学，有些时候也会傻傻的点头说AGREE。我们都是平民，所以哪怕是地摊货也乐此不疲。不过，得要留心掏，地摊好货并不多。有些时候还会因为灯光太幽暗而看走眼。

渐渐的转入人生另一种角色。短期内还没有完全适应，也许是因为我还停留在过去的生活状态。有些时候又会滋生许多过多的顾虑，大概是我还没来得及让自己经历“婚前恐惧”就莫名其妙的婚了。我总是要告诉身边的女朋友们，当男生不关心不重视你的时候，不要把他看的那么重要，对自己好一点，然后停止想他。每个人都有许多看似正确的理论，可是再执行上却每次都不尽人意。

回顾过去这两三年，生活中没有一刻无他。好像那种润物细无声的东西一样，就悄悄的滋生了起来。恩，其实也可以理解为是一种细菌。只不过，这种菌要带一辈子吧。呵呵，无药可解。

然后我就时不时的开始忧虑起将来孩子的教育问题。好吧，这问题是有点跳的太快了。因为看到了过去和现在的自己。必须承认，我按捺不住对现在的自己满意的情绪。不管别人喜欢不喜欢我，我很喜欢现在的自己。过去所有的伤痛和过失，我全部原谅了。没有这所有一切的累积，我不会如此幸运。必须要说这是幸运，因为这些所有的一切都是计划外的。当然，我本身没有什么详尽的计划，只能说是幻想之外的。但是比起幻想的内容，显得更加真实美好。我没有想过自己值得得到这些。对于过去的自己，我只能说，没有经历过，就从来不愿意去相信，哪怕那个给你建议的人再睿智再值得信赖。每个姑娘都是一路做着蠢事长大的吧，恩，将来还有许多的蠢事，不过那应该是白发的时候再去回忆和评价了。

我害怕十几年后自己成为一个控制欲暴强的妈妈，也害怕孩子他爸像我老爸一样并不是一个SWEET的爸爸。这是人生又一堂实验课，可是貌似在不久的将来就要开课。所以现在依然没有经验年轻的我，要对十多年后青春期孩子他妈的我说，请记得你十多岁时候的模样，然后记得你一路历经伤痛长大的模样，记得你如何梦见失去至亲痛哭失声的模样，记得此刻多么信誓旦旦要把你的宝贝呵护好的模样。

之前有个朋友告诉我，她的初恋是在她妈妈一起参与八卦度过的，那时候也才高中，正是我们偷偷摸摸放学跟男孩约会的时候。她大大方方的把男友带回家吃妈妈做的菜，在妈妈眼皮下写作业复习功课，然后妈妈也对这个男孩了解的很清楚，相信自己的女儿和他交往并不会造就过失。然后他俩双双取得优异成绩，奔赴各自的前程，礼貌的分开。其实会很羡慕，自己的感情经历从来没有被年长的朋友指导过，自己摸爬滚打，走过了许多艰辛的弯路。这位妈妈是聪明的，这样既博取了女儿的信任，同时也得到了了解男生为人的机会。保护了自己的女儿，也给了那位男生尊严。大部分家长只会不分青红皂白的反对，然后所有早恋被一直声讨在一片恶劣的环境中度过那仅有年少无知。好多好多过失，都是被逼出来的吧。曾经的早恋都会一定程度的伴随羞耻心吧。也许十几年后的环境会千变万化，只不过父母爱小孩的方式真的很重要，不要在猛烈的失去过后才明白什么是值得珍惜的。我大概这辈子都没有和我的父母当知心朋友的机会，我只能用我的方式爱他们尊敬他们。

想的东西比较多也比较杂。有些时候甚至还是会情绪起伏很大，为一些不知名的事情生气难过。不过已经学好了怎么自我调节。调节不来的部分就摊出来让人帮忙调节。各种SUPPORT， 特别要感谢我的闺蜜们，对我的各种骚扰不厌其烦。你们都是我的花仙子，在你们的熏陶下，我这颗狗尾巴花会更加茁壮的成长的！

2010，无论我如何失忆如何痴呆我都不会忘记这一年吧。

有许许多多的事情发生，有按着既定路线走的，更多的是意料外的。

本来以为这不会是个平凡的人生，却没想到以这样的形式。这一年我的运气好到爆，好的我有点担心人品是不是一次性用光了。一份让我实现梦想和曾经的追求的工作，虽然其中各种艰辛，不过总算是得大于失，也让我的人生没有遗憾。我在努力也追寻过。认识了很多新朋友，也有来自老朋友的支持。我永远不会忘记去年年底那会儿失落的时候，你们是怎么支持我的。在我迷茫着哭着掉泪的时候，电脑那一端电话那一端的你们。后来的时候我有忙过，有得意忘形过，但是我没有忘记过你们。

有些时候东奔西走，难免顾此失彼。有些时候我甚至爱上这种不正常的生物钟。在别人醒着的时候，我留恋着精彩迟迟不愿意睡去，好像一睡着就会错失什么似的。所以总是有人嘲笑我像打了鸡血一样带劲，总是有用不完的精力。其实我也会累，只是我热爱这个世界热爱你们，我愿意用力的活着。

好人品用完了，我居然没有留点给接下里的本命年。

感情路曲折，但心已坦然。还有许多未知需要去面对。希望所有人都幸福。

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这篇日志不管写的有多水，都要在11年到来之前完成。新的一年要有新的开始，很多该完成该告别的事情就不要拖延着了。最近很词穷，表达能力严重下降。其实这一年都在下降。我还是一如既往的爱说话，只是不那么给力了而已。哈哈，我可以理解为情感变深邃，深藏不露了么？ 好吧，祝各位新年快乐。

哪怕是在多哈我也感觉到了秋意。迎面吹来的风不会再像一个巨大的吹风机一样吹的你无处可逃。在慢慢踱步去洗衣部的路上，我还是愿意享受一下秋风的清凉，即使没有落叶也没有萧瑟。

慢慢的又进入一种生活模式。可是我好像很不满足于每天经营同样的模式。格子说看完《1Q84》就很习惯抬头望天。混迹于南亚和北非的这阵子我也很认真注意月亮。西亚的月亮位置特别低，好像就在地平线的上端，无论是满月还是半月。穆斯林国家的月亮很漂亮，这大概也是他们崇拜月亮的原因吧。小小人是内心的魔鬼，折磨着众人的灵魂，也让人们时刻反省要赶紧追求自己内心所渴求的东西。因为也许直到生命结束之际，你才会为这一生没有做的重要的事遗憾。弥留之际，你会想，如果那天不放手，结果会怎样。少女青豆用力的捏了捏天吾的手，然后在天吾心里就是一辈子。

可是谁知道结果不会是另一种悲剧呢。就像蝴蝶效应一样，你改变得了一个点，却改变不了接下来的所有点。

人心的占有欲是就像一个皮囊，哪怕是撑破了一样拼命往里装东西。各种奇形怪状的，兼容不兼容的，无谓相生相克还是相辅相成。所以在内就发生了各种化学反应，有些生成新的物质，有些顽强的生存者，也有些消失殆尽。也许爱意就在这些贪欲的斗争中消磨殆尽了。然后就疲了困顿了。

应该又不满足于现在这种吃吃喝喝唯一打发时间只剩下上网购物的日子，这或许是曾经向往的生活。很多前辈说，飞了N年后，唯一的能力是购物。请问我将来要去应征BUYER么？ 我不愿意失去那些多年积攒下来小小的能力，有用的没用的，明辨是非的富含道德感的能力。世界上没有一种永恒，也没有一个完美。或许万变才是最接近完美的孤独。PARTY ANIMAL的文化是，闲暇时候去CLUB喝喝酒跳跳舞，可我似乎没有尝试过就已经厌倦这种看似华丽却空虚的纸醉金迷。把自己打扮一新，去迎接一场有预谋的暗算。明明知道被暗算了，还要乐在其中。这是难得糊涂还是真的糊涂。不是我不愿意疯狂，而是你不值得让我为之疯狂。

脸上过敏了，红肿，有毁容趋势。明天要去看医生医好她。这是张平凡的脸，经不起进一步的摧残。表情再生动，却也只是在你心里轻轻泛起一个涟漪而不是惊涛骇浪。对不起，我没有这种能力。看似认真的不认真PK看似不认真的认真。最后谁都不会是赢家。

社会太浮躁，物价太离谱，人心太险恶，真爱太虚无。我没有遗憾了，就够了。