Voo...oo Inn & Heavenark

离上一次博客发生的事情，真的是过了许久。最近很忙，越是离开就越忙碌。忙着教新人，忙着把手边的事情放下，忙着寻找下一个安身之所。

也偏偏在这种时候，感受却越来越多，并且以相当快的转变速度翻滚着，五味杂陈。就好像，好像要离开一个亲手制作了许久的玩具，虽然我不停的抱怨这个玩具多么的廉价多么的不受我的青睐，可它到底曾经得到过赞扬赢得过风光。

万圣节的今天，我躲在家里，大门不出。西洋的节日，人们狂欢的一个借口。昨晚第一次去欢乐谷，来了这座城市这许久，才第一次踏入盛传已久值得一去的游乐场。并不是我小觑它的价值，而是那些高耸的怪物一直是我很害怕很恐惧的对象。排着冗长的队伍，我还是离开了那些号称惊险刺激的游戏，端着矜持，不要脸得跟小朋友们挤旋转木马。万圣节的主题，所以满街都是化装成鬼的工作人员和游客。可是我却乐津津的吓坏了好几个鬼。哈，不怕鬼却怕怪物的我，一直跟别人是相反的呢。也许，我最怕的只是我自己。

人群攒动的游乐场，花一两个小时排队，玩只有五分钟的怪物游戏，人们这么执着，到底是为什么呢？那么多惊慌失措的表情，却还乐此不彼，是不是只为了感受将要失去那一刹那的兴奋或者是失落？

据说很多地方已经在筹备圣诞节的节目了。这一年过的真快，很快09年也要悄无声息的成为历史了。

大家都是短发了，今期流行。可是我却模糊想起十年前懵懂的短发少女。如果那时候有现在的半分清醒，我们都不会成长成现在这个样子。谁又能数的过来，这看似漫长的十年，我们都经历了什么。也许将来的时光更加飞快，可是我想我不会忘记十年前我们的模样。也许此刻，我才更加体味，Eason的十年唱的是什么。

世界很美好，我有许多不舍。请不要轻易让我离开。也希望陪伴着我的人们，平安喜乐。without you, i'm nothing.

每次假期都过的很快很快，比如我今天又坐在办公室里了。回到SZ的时候感觉好冷清，好陌生。刹那间连普通话都不会讲了。而在家，是本地话讲不清楚。我除了思觉混乱外，其实其他N觉都蛮混乱的。

又见了很多人，又八到很过卦。只记得每次回去的活动都是如此反复。诸如A女和B男之间的狗血纠结。诸如C女的脑残行径，D男的无耻荒谬。人生充斥着狗血，却再也不能随意回头。也许那某一瞬，你自己就亲身泡在狗血里，满脸狼狈，却还要观望着别人的狗血淋头，此乃五步笑十步，比谁更贱而已。

在机场偶遇亚锦赛归来在厦门中转中国男排。一列高大又阳气十足的帅哥占在对面，我马上就不能自已的晕厥。见识了优质帅哥，才知道原来身边的白菜有多么的不见天日啊。虽然男排亚锦赛战败，但是不要紧，从今天起，姐姐我会开始关注你们，你们的未来一定会很美好，世界冠军指日可待！

狗血的事情还在继续。昨天虽说是晴空万里，可是气流却非常不知趣的阻碍姐姐我前行的道路。飞机上颠一颠，簸一簸，很快就有一些胃里的东东涌上喉咙。我不能自已的一路上程呕吐状。然后，回到小区楼下等电梯的时候。几个可怕的小朋友出现了。他们问我，阿姨，你是不是怀孕了。

小朋友们，你们要不要这么早熟，要不要要不要？而且，我是姐姐，还不是阿姨啊。幻灭~

早上起床梳洗的时候，突然想起了医生的K歌之王，再配合渐渐秋了的天，那真实无比的荒凉啊。所以，我期待已久的《风声》也准备拉开帷幕了。 恩恩，确实是这样。

虽然长假才开始，可是我回家却许多天了。

路上遇到许多“不测”，比如车祸，比如受伤，当然都是小事情。但是希望这最倒霉的日子都要过完了。

一点都不想买返程机票。似乎一点都不想回去。

未来看似计划的好好的，可是却一点信心都没有。

我到底，还要漂去哪里？

终于第一次发现我喝腻了焦糖玛奇朵。总是认为自己是个对咖啡很没有品味的人，于是对这类花式咖啡乐此不疲。曾经很喜爱的那种甜腻的味道，以及里面浓浓的奶香把咖啡的焦躁包裹的严严实实的感觉。可是今天觉得很甜很腻很想吐。吐掉这些看起来优渥但是却极其无聊的人生“乐趣”，吐掉这些再泛着牛奶泡沫的假咖啡，吐掉这些外表精致但却内里空洞的行尸走肉般的习惯。

现在习惯清早的来写博，这些乱七八糟的心情已经堆积了好久好久。所以我决定就算不改头换面也要换换包装。毕竟或欢欣或悲惨的生活都要在不断继续。

人潮涌动的广州给了我不一样的心情。已经散落在天涯的老友们，也给了我不一样的信念。庆幸我还有信念。几年前的生活让自己太过安逸太过享乐，可是这样的享乐让我离梦想越来越遥远。在对自己好的同时，也沦陷在了得过且过的怪圈中。我一直都没有很努力。内心的挣扎算不上努力，表面的歇斯底里也算不上努力。于是我正在找寻新的努力。我的心就像野田妹的房间一样，塞的满满的，但是却把垃圾和生活用品混乱的堆积在一起。然后还有一个野田妹在乱哄哄的弹着她的李斯特或者是肖邦。也许过不久就要干净整洁舒适宁静了吧。相信过不了多久的。

有两封邮件，静静的躺在草稿箱里一阵子了，经常我都会去补充些什么，写一些什么。相信不久就要发送出去了。

这周过完就要回家了。积攒了好久的泪水也只能对着父母才能放肆的大哭。有些心情，八着卦的人们很难体会，看似无心说笑的人们也很难体会，就连喋喋不休的自己似乎也很难描述。

外面的世界很精彩，可暂时还不是属于我的。焦糖玛奇朵已经被我丢弃了，还有什么是不能丢弃的呢？

经过水果摊的时候总是会顺便瞭望一下，那些拥有美好色彩的水果们，就像在参加一个时尚大赏一样。

然后我总是会禁不住诱惑买上一串葡萄或者两个水蜜桃。想起去年这个时候，刚来这座城市我也是每天一串或者两串葡萄，然后不吃饭，就点鸭脖子，日子过的很惬意。但是这些惬意久了或者是习惯了却也会衍变为无聊。

清晨等车的时候，居然也会有偏偏落叶掉到身上来。立秋已过去很久，但是成日泡在冷气室里居然没有留意天气已经渐渐凉了。

草稿箱里堆积着很多写一半的博。因为没有完结，或者写不下去，一堆一堆的丢着。越来越不满意自己的废话，要么事后觉得很做作，要么空洞好无内容感。不过，本来就是用来发发牢骚的不是么？好多时候雄心壮志好写一系列的总结或者是日剧大赏，可是往往有了开头却没有继续下去更别提收尾了。看了的人会觉得很扫兴吧。而我自己也是被现实中的琐碎扫兴到的。

脑子里想的事情太多，却没办法理顺了，按照条例和逻辑清晰的排列。或者说，我怎么可能会有逻辑呢？

不是没有事情值得去做，而是我根本懒到不愿意认真去做事情。哪怕是小事。也或许很多时候我都在抬举自己。

这一年多来，很多想法都在不停不停的改变。但是却依然只是想法而已。现实中的状态却没有太多的变化。可能唯一值得感叹的就是我的头发越来越短了，这是不是可以代表我的见识也越来越长了呢？突然增生的梦想，是不是有命可以实现？

老友还是老友，又多了几个朋友，也有一些曾经亲密的人渐渐疏远。经过好多年的悲欢离合，好像也不大会因为这样的事情心痛或者是伤感。人各有命，得之我幸，不得我命。再也不是青春无畏的时候，总是会拿这些命啊信啊的东西来自我安慰。

逛街的时候被那些漂亮的照片诱惑到了。所以很俗气的去拍了套写真。发现自己真的不好看，加了那么多俗气的修饰也还是不好看，做花瓶也是需要有天分的。在镜头前骚首弄姿真是个体力活，从今以后我会对模特们带着崇敬的心情，顶礼膜拜。

[这一大把气球陪衬那么蓝的天空，真的很惊艳~~]

慢慢的渐渐的我也向一点点努力撕去灰色开始努力。而无法摆脱现状的困扰虽然没有得到较大的缓解，可是我却也依稀看到了另外的天窗。

很喜欢很喜欢UP，请鄙视我词汇匮乏到只能用很喜欢很喜欢来形容。可是这几年我已经很少这么喜欢一部动画片，特别是曾经让我很有阴影的需要带着3D眼镜来观看的电影。尽管在入场前我错过了一部分他们恩爱那么多年的蒙太奇画面。

人生没有很多年，相濡以沫也好，激烈争执也好，不会因为你珍惜了而多一天也不会因为你浪费了少一天。到最后，错过了年少时候的梦，也再没有了曾经的风景。CARL没有遗憾ELLIE也没有遗憾，他们怀抱共同的梦想相守一生。在CARL把飞屋搬到仙境瀑布顶端坐下来缅怀ELLIE的时候，我突然觉得，能被一个人这样炽热的想念，该是件多么幸福的事情。

皮克斯的电影总是能在适当的时候煽情。主旋律还是这对互不相关的老少共同冒险然后出生入死，不过我完全被爱情戏吸引住了。不得不承认这片子细节做的很认真。飞屋里的一切都是CARL和ELLIE曾经的回忆，CARL像大部分老人一样对旧物有着固执的坚持，因为那一切都是和ELLIE的美好回忆，谁也不容侵犯，不能破坏。生活十分平凡，工作，生活，为梦想储蓄却因为屡屡发生意外而不能成行，到最后发丝渐白也没有等到看透风景的那一天。

【总结】一个可能很让人鄙视但是却非常实在的观点：那就是一定要趁年轻及时行乐啊！！！

CARL之所以还能一把老骨头把飞屋背到仙境瀑布，是因为爱情的力量。坐在瀑布顶端回忆ELLIE的时候是安详的。而他们儿时的偶像性格那么乖张暴戾也是因为缺乏爱情的滋润。好吧，这虽然跟主旋律无关，可是我冒死也要说一下，没有经历爱情的人真的是非常非常非常的值得同情。他的眼里只有功利，整天跟一群恶犬呆在一起缺乏柔情和爱心并且没有即时跟有思想有道德的人交流，灵魂自然就DNA螺旋式扭曲了。。。

最近似乎有不少讲述老人家爱情的片段。。。今天早上就看到一个住在水城不管水涨船高也要守护跟老伴一起居住的房子的老头的视频。离开的的那个人，其实很幸福。因为剩下的那个人是那么地想念。

=。=但是，回归现实，爱似乎也很困难。哎。。。HE JUST NOT THAT INTO U....

只要求我不要变成老姑婆。。。SIGH.。。

原来每天起来看见阳光也是一件幸福的事情。在阴了很多天以后，似乎终于开始大胆放晴了。不再忙着和乌云轮班交替的太阳殷勤的慰抚人们潮湿阴暗的心。

愤世嫉俗也挽救不了什么。

而我依然是那个心浮气躁一心直冲的小毛头。这些许日子来，我仍然没有想明白自己要的到底是什么。一回头，一切皆浮云。那些全都不属于我的妄物却被满贯的贪念纠缠，在不远处若即若离，挑逗着无法再抑制的忍耐。仿若八爪鱼的魔爪，满天空的挥舞，却也无法停止动弹。我不能找到一个大的集装箱来把他们封装，然后丢进海里，因为我根本不舍得，不舍得丢弃这些还怀有温暖的妄想。

天才和蠢才只有一线之隔，可是大多数的人在这条线很远以外的地方。大家都不知道那里的世界发生了什么，大家都渴望知道成为天才和蠢才可以做些什么。于是很多人自作聪明，以为自己是天才，仿佛被称之为“IQ”的那个数字可以标示一切，智商250，算高不算高？于是很多人妄自菲薄，一生碌碌无为，却归咎于不知道哪个家伙鼓捣出来鼓惑人心的数字，智商25，算低不算低？然后人们这样你争我夺，“聪明人”开始压榨欺侮“蠢人”，原本平和的世界开始分等，无论是资本还是共和。光年外的天才和蠢才旁观着，也嘲笑着。这群蚂蚁一样的生物，追寻着气味东奔西走，却不知道为了什么。一旦改变了气味就开始手忙脚乱团团转。这个世界的气味，也越来越浑浊，嗅不到一点干净。

使用标签的人们，一部分是为了区别，一部分是为了归属。

每天都要跟某些人陷入循环论证。这么美好的青春时光，为何要被这样无聊的时光所打发？既然不甘如此，就要去寻找欣赏的眼光和认同。但是又懒又清高的不愿意动弹，也确实不知道改如何突然就变的雀跃起来。于是乎继续躲在电脑前打发时间。打发时间的最佳方法就是看片和抱怨。然后就继续抱怨为什么要这样浪费美好的青春。

许多年后当我们被很多琐事困扰的时候，我们再也不会想起曾经还拥有这么一段肆意慵懒的时光，我们再也不会抱怨自己的青春年少没有匆忙的奔走，只是淡淡的怀念，怀念那不知道怎么消失的青春就这么安逸的不见了。

秋天也要来了，虽然南方的秋天看着像夏天。摸着因换季粗糙的皮肤，突然开始很怕老。害怕突然一下子我的皮肤松弛了，我再也无力到处奔跑。我的小蛮腰突然从19寸变成22寸再变成无法想象的尺寸。戒烟戒酒戒茶戒咖啡，因为我如此的怕老。老了以后我们不会再成天只顾着谁不理谁，因为我们有更多烦扰，那就是所谓“大人的事”。谈一场爱情，变成了一件很奢侈的事情。

我和他不能有爱情。我和谁都不该有爱情。我发现到头来奇怪的人只有我自己，当我在抱怨着别人都是怪人的时候。

而怪人的爱情，往往也是一件诡异的事情。

不知道原来还有这么多人关注我，关注这里。突然加了密码，遭到许多人的质问和责骂。

好吧，爱我的人们，关心我的人们，想窥视我的人们，我不是故意要躲起来不见你们，也不是突然发神经突然耍孤僻。只是因为某些琐碎的原因，一时任性之为。

猛然发现，自己在网络上信息暴露的太多。哎，以后想干点见不得人的事情都不那么容易喽。

最近总是不停在下雨，可是很巧，每当我出门的时候雨总是很知趣的停了下来。然后伞就成了负累，一把一把，被遗忘在地铁上，马路边，餐厅里。。。

细碎的事情，偶尔一点小八卦，然后还有小片子，自娱自乐而已。

没有了什么感想其实也蛮好的。庸人不必自扰。

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八月，等待红。

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其实猜是一种动物。一种狡黠的，让你想征服却又不耐烦的小动物。

通常周日晚上的睡眠都极差。所以我又顶着只有三个小时睡眠的脑袋和眼袋来到了办公室。

然后看着邮件里别人虚伪肤浅的称赞。不过也许是出于真心呢？就像我自己写邮件的时候，就算是SOOOOOOOOO MUCH多的THANKS,又能代表什么呢？

心脏跳的很厉害，一下一下的撞击着。仿佛五脏六腑都很疲惫一样的左摇右坠。可是，又能有什么办法让周日夜的睡眠安好一些呢？ 我讨厌睡觉一半的时候被打扰。我讨厌打扰我睡觉一般的人和事。HUHU！

然后做了许多乱七八糟的梦。我相信我们或许还存在那么一些些的心有灵犀吧。梦见了你，往昔的容颜，最美的样子。而我，却也很愚蠢的把那些看似没有关联的人撇的一干二净。

在没有改变生活状态前我不想再写字了。在没有变得开心起来以前，我也不能再写什么了。

一年了。不痛不痒的，毫无波澜的，没有挣扎的，一年就这么无留情面的过去了。然后我的22岁也要过去一半了，说出来可能有点欠揍。

其实回想起这一年的生活，大部分时候我还是会跳过记忆，直接翻到还在澳大的日子。也可能，从前的日子太精彩，相对下现在的平静，我毫无挂念。

然后我开始紧张和恐慌了。这么稳定的工作和生活一点也不适合还渴望激情的我。很怕有一天，我彻底的麻木和混沌的时候，那么就再也无补于事。所以我疯狂的想要逃离。但却验证了那样话，你越是怎样，生活就越不给你怎样。才一年的工作经验去哪里都跟菜鸟似的，不比应届毕业生好多少。萧条的招聘市场，只剩下工程师和销售的席位。我突然很羡慕那些学IT的非人类。

然后所有脑子里的混沌和彷徨，以及那条自己划出的还不够清晰的未来。我在其他同期人们的博客和签名上都看到类似的心情。我们是相同的，却又那么的不同。怀抱同样的心情，却也一样无可奈何。一样的肃杀。

但是所有幻想中可能轰轰烈烈风风火火的生活并不能出现在现实中。现实是，你还是要老老实实的挨，等着你的“工作经验”达到某个较高的PH值，等待着一些所谓的机会。必须承认，年龄和资历真的是有那么那么的重要。

然后我马上想到奋力杀出一条血路。

梦想到现在已经不在乎真正的梦想是什么了。但是拥有满足感是最低最低的要求。可是这个最低最低的要求里面，也包含了许多不可理喻的奢求。物质和精神的，没有可以缺少的。

CD上有人说只要用力呼吸，就能看见奇迹。也许我不期盼有什么奇迹，可是用力呼吸的结果肯定不会是坏的。

突然很怀念有考试有PRESEN的日子。

看《先知》，也许世界真的有一天会到末日。可是我还没有来得及做很多事情。。。最重要的事，到底是什么事？