Voo...oo Inn & Heavenark

重新看了遍UP。这么久以来经历过难过的泪水，终于有感动的泪水来温润下这个寒冷的冬天。

仙境瀑布是一个梦想，一个愿意一步步靠近的地方。有人问我，如果给你张免费的机票，你会选择去哪里。我居然脱口而出，冰岛。把我自己也下一跳。为什么，说不出原因，但是那片白色冰冷的世界视觉效果上居然给了我前所未有的温暖。为什么不是巴黎伦敦，或者马尔代夫雅典呢？我知道那是一个梦想的PACKAGE，当我一步一步靠近的时候，他们都会乖乖就擒。

这段时间过的很低调，也很TOUGH。大部分时候是充斥着抱怨和消极的情绪。每天我只用了那么几分钟来鼓励自己。然后看书看美剧，企图忘记现实世界的残酷和不堪。很多次的自我怀疑和自我否定，我每一天睡觉以前都在幻想将来美好幸福的生活。然后我告诉我自己，也没有那么坏。看到比自己不堪的境遇，我要小心翼翼的感激一下，还好我没有沦落到那地步，也要时刻警醒自己，必须一步一步走下去。

我的方向感始终还是没有很明确。或许就像杰克船长那指不了北的罗盘，心中有一个无意识的方向始终要牵引你走下去。我不知道结果是好是坏，最坏的打算是，我还是蜷缩在角落，很平凡很朝九晚五的过这一生。而所谓最好的事，也未必真的好，前方未知的挑战和全新的生活方式偶尔还会让我隐隐不安。只是我知道自己不能再这么懦弱下去了。不安也好未知也好，我要积攒勇气，来面对即将来临的某一天。

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住的地方装着天威的破网，我上不了盛开，居然还上不了一些国家认证的网络。

所以我被迫到星巴克装小资。好吧，老娘带着Amani的眼镜，素颜，穿h&m天蓝色羽绒服，背NIKE双肩包，一蹦一跳的来到starbucks，喝一杯Dark Cherry Mocha，打开我的HP上internet，期间还用HTC和我亲爱的daddy打电话。ORZ，多么装13啊啊啊。

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很忐忑，因为还有一些等待。希望能遇到意料中的意外。

这不是LIE TO ME的警示。也许一开始我把它当做科教片，然后就变成了娱乐片，最后我会觉得制片方黔驴技穷，无法再从其他角度解释谎言的恐怖。然后我结结实实的感受到惊涛骇浪。

从小到大，没有人是不说谎的。我说谎偷吃了一块糖，说谎涂改了考砸的卷子，说谎倒了一碗又一碗不想吃的饭，说谎为了换取一些更加珍贵的东西。零零总总加起来，也许算得上恶贯满盈。可是我仍然会厚着脸皮苟活人世。因为没有谁比谁清白，谁都不能保证没说过谎。

能看穿任何谎言的人生，又有什么意义呢？

当知道一个惊天动地的谎言后，居然有这么难受。可是真相，并不是像柯南说的那样，只有一个。我们都是莎翁的哈姆雷特附身，一千个人，有一千种真相。要面对的，其实只有自己。别人的谎言，有什么跟你相关。不能诚实面对别人的情况，自己也曾经面临过。

刹那间我原谅了所有憎恶的人。人们需要谎言存活。没有谎言，这个世界会分崩离析。谎言成了各种原子分子粒子的粘合剂。政治家用谎言来愚民，科学家用谎言来解释这个世界。谎言让我们把每个人的世界从白色变成了五彩。五彩也未必是美丽，也许恶俗，甚至肮脏，充满了嘲弄。

我有什么资格不去原谅你们。我有什么资格得到原谅。

lie to me...to be continued...

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后来我有再回到那些离开的地方，感受是流动的。曾经那一丝丝一缕缕刻骨铭心的撕裂，后遗症般还有些许惊悚。那或许是绝望，或许是虚伪，还可能是欲望的。当回忆并不是美好的时候，让他慢慢的流动，像是从污秽的厕所冲掉一些东西。然后我有新的记忆。那里的痛减少了，增加了一些其他，比如长岛冰茶的微醺，还有难吃的提拉米苏和芝仕蛋糕。

一夜之间兜兜转转，自然事件和时间都不由得我踌躇太久。我的想法变了又变，事件起起落落，纵使我的神经已经麻木，却也深深感到针针刺骨。

我终究是过于理想主义了。我的追求我的向往以及那些从来都不切实际的幻想，只能用个相框表起来，然后当银发丝丝的时候再拿出来膜拜和怀念。会出现现在尴尬的局面也是因为我太不自量力太不能自谦太无法纡尊降贵太把自己当以回事了。 现实很残酷，我们只是乱葬岗中一粒沙，连小小的蝼蚁都可以踏着你前进。

躲在鼓浪屿避世，可是世界却不会因此不再停转，也不可能停止骚扰我。 我惶恐的拉着功，生怕射不中目标，却又丢了箭。有多少时间多少资本多少青春可以浪费。我们要财富要名誉要物质要精神，最后谁是完满的。我想我永远都要记住现在的状况。年少轻狂却又举步维艰。

走了一个多小时，折折返返，我才找到花时间，也不明白为什么我要花这么多时间找一家传说中很小资很有情调的店铺。坐下来认真观察，我却怎么也想不通为什么它会在BUS和豆瓣上如此盛名。不过是很普通的格局，还有一些破败古老的装饰，就跟我老家的破房子似的。可是我还是坐了下来，喝一杯只比速溶咖啡好喝一点点，但价格却是很多倍的，用小茶杯盛放的咖啡。也许我没有品位，也根本不懂欣赏这是何种情调。也许它名字的含义，就是为了让你费尽周折，才可能找到这独处的风景，而错过沿途更明媚的风光。

我从头到尾都没有想明白我要什么。突然怀念起过去的自己，虽然自负，但却敢做敢为雷厉风行，喜欢什么就是什么，想要什么就要什么。现在再也没有那种天真，也失去斩钉截铁的魄力。反而顾虑重重，失去了种种喜好，只愿意享受物质，逃避问题。若是过去的我，大概不会发生现在的纠结吧，哪怕是会后悔的决定，我也走的义无反顾。

挑挑拣拣，其实就像我很着急找到花时间一样。其实我无非是觉得走的累了，我要歇歇脚，然后喝杯饮料填饱肚子。可是她竟不是我理想中的风景。你问我我要的到底是什么，我可以描绘出超出乌托邦很多的美丽景象，可是现实中居然找不到。就算是我停在了别处，也不会好多少，但是也差不去哪里。人云亦云只是一种虚荣的表现，而我需要的，只是一个暂时的落脚点。 至于以后会怎样，谁也无法说清楚。不过我很清楚，想要我梦想中的美景，那只有靠自己去描绘，别人是画不出你要的样子。

八十后火热流行的小店开了一排排，欧式风情，田园风格，错错落落，到处都是。不知道这将会沉淀成一种文化呢，还是又一波商业冲击下的赶时髦将被时间淘汰和取代呢？ 相机镜头后面的破败，看似充满了文艺感，可是镜头后的他们，真的有那么美么？人人都向往开一家寂寞的小店，安静清闲，可是空暇的时间，不会寂寞的发疯么？一百个人眼中有一百种风情，可是我不知道那种抄来炒去的风情又有什么值得玩味的。

你说我很好，什么都好。为什么你不要，不要！！！！

失眠，看着脸上一个个疙瘩长出来。真是丑的无以复加。

无聊逛了一圈QQ空间和博客。得到的最大消息是，居然那个谁谁谁都结婚了。一夜之间，N个人结婚带来的震撼。好吧，不是我损，我如果用“那个谁也可以嫁的出去”的句式，肯定显示了我的酸和小肚鸡肠。结婚这东西暂时还不在我的五年计划内，虽然一两年前我跟神经病一样叫嚣着结婚发疯。不过呢，确实有点吃了苹果醋或者青葡萄的感觉。他奶奶的，大家怎么都这么着急赶着去结婚啊？？？

快留下几个等等老娘！

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正式过上无业人员的生活。原来一无业，作息更混乱。

我要开始克制和收敛，特别是那膨胀了N倍的购物欲！！！！

这个冬天冷的特别快。内分泌失调的也比较快。

最近情绪比较暴躁，变化比较快，被我喷了的人有怪莫怪哈~

离上一次博客发生的事情，真的是过了许久。最近很忙，越是离开就越忙碌。忙着教新人，忙着把手边的事情放下，忙着寻找下一个安身之所。

也偏偏在这种时候，感受却越来越多，并且以相当快的转变速度翻滚着，五味杂陈。就好像，好像要离开一个亲手制作了许久的玩具，虽然我不停的抱怨这个玩具多么的廉价多么的不受我的青睐，可它到底曾经得到过赞扬赢得过风光。

万圣节的今天，我躲在家里，大门不出。西洋的节日，人们狂欢的一个借口。昨晚第一次去欢乐谷，来了这座城市这许久，才第一次踏入盛传已久值得一去的游乐场。并不是我小觑它的价值，而是那些高耸的怪物一直是我很害怕很恐惧的对象。排着冗长的队伍，我还是离开了那些号称惊险刺激的游戏，端着矜持，不要脸得跟小朋友们挤旋转木马。万圣节的主题，所以满街都是化装成鬼的工作人员和游客。可是我却乐津津的吓坏了好几个鬼。哈，不怕鬼却怕怪物的我，一直跟别人是相反的呢。也许，我最怕的只是我自己。

人群攒动的游乐场，花一两个小时排队，玩只有五分钟的怪物游戏，人们这么执着，到底是为什么呢？那么多惊慌失措的表情，却还乐此不彼，是不是只为了感受将要失去那一刹那的兴奋或者是失落？

据说很多地方已经在筹备圣诞节的节目了。这一年过的真快，很快09年也要悄无声息的成为历史了。

大家都是短发了，今期流行。可是我却模糊想起十年前懵懂的短发少女。如果那时候有现在的半分清醒，我们都不会成长成现在这个样子。谁又能数的过来，这看似漫长的十年，我们都经历了什么。也许将来的时光更加飞快，可是我想我不会忘记十年前我们的模样。也许此刻，我才更加体味，Eason的十年唱的是什么。

世界很美好，我有许多不舍。请不要轻易让我离开。也希望陪伴着我的人们，平安喜乐。without you, i'm nothing.

每次假期都过的很快很快，比如我今天又坐在办公室里了。回到SZ的时候感觉好冷清，好陌生。刹那间连普通话都不会讲了。而在家，是本地话讲不清楚。我除了思觉混乱外，其实其他N觉都蛮混乱的。

又见了很多人，又八到很过卦。只记得每次回去的活动都是如此反复。诸如A女和B男之间的狗血纠结。诸如C女的脑残行径，D男的无耻荒谬。人生充斥着狗血，却再也不能随意回头。也许那某一瞬，你自己就亲身泡在狗血里，满脸狼狈，却还要观望着别人的狗血淋头，此乃五步笑十步，比谁更贱而已。

在机场偶遇亚锦赛归来在厦门中转中国男排。一列高大又阳气十足的帅哥占在对面，我马上就不能自已的晕厥。见识了优质帅哥，才知道原来身边的白菜有多么的不见天日啊。虽然男排亚锦赛战败，但是不要紧，从今天起，姐姐我会开始关注你们，你们的未来一定会很美好，世界冠军指日可待！

狗血的事情还在继续。昨天虽说是晴空万里，可是气流却非常不知趣的阻碍姐姐我前行的道路。飞机上颠一颠，簸一簸，很快就有一些胃里的东东涌上喉咙。我不能自已的一路上程呕吐状。然后，回到小区楼下等电梯的时候。几个可怕的小朋友出现了。他们问我，阿姨，你是不是怀孕了。

小朋友们，你们要不要这么早熟，要不要要不要？而且，我是姐姐，还不是阿姨啊。幻灭~

早上起床梳洗的时候，突然想起了医生的K歌之王，再配合渐渐秋了的天，那真实无比的荒凉啊。所以，我期待已久的《风声》也准备拉开帷幕了。 恩恩，确实是这样。

虽然长假才开始，可是我回家却许多天了。

路上遇到许多“不测”，比如车祸，比如受伤，当然都是小事情。但是希望这最倒霉的日子都要过完了。

一点都不想买返程机票。似乎一点都不想回去。

未来看似计划的好好的，可是却一点信心都没有。

我到底，还要漂去哪里？

终于第一次发现我喝腻了焦糖玛奇朵。总是认为自己是个对咖啡很没有品味的人，于是对这类花式咖啡乐此不疲。曾经很喜爱的那种甜腻的味道，以及里面浓浓的奶香把咖啡的焦躁包裹的严严实实的感觉。可是今天觉得很甜很腻很想吐。吐掉这些看起来优渥但是却极其无聊的人生“乐趣”，吐掉这些再泛着牛奶泡沫的假咖啡，吐掉这些外表精致但却内里空洞的行尸走肉般的习惯。

现在习惯清早的来写博，这些乱七八糟的心情已经堆积了好久好久。所以我决定就算不改头换面也要换换包装。毕竟或欢欣或悲惨的生活都要在不断继续。

人潮涌动的广州给了我不一样的心情。已经散落在天涯的老友们，也给了我不一样的信念。庆幸我还有信念。几年前的生活让自己太过安逸太过享乐，可是这样的享乐让我离梦想越来越遥远。在对自己好的同时，也沦陷在了得过且过的怪圈中。我一直都没有很努力。内心的挣扎算不上努力，表面的歇斯底里也算不上努力。于是我正在找寻新的努力。我的心就像野田妹的房间一样，塞的满满的，但是却把垃圾和生活用品混乱的堆积在一起。然后还有一个野田妹在乱哄哄的弹着她的李斯特或者是肖邦。也许过不久就要干净整洁舒适宁静了吧。相信过不了多久的。

有两封邮件，静静的躺在草稿箱里一阵子了，经常我都会去补充些什么，写一些什么。相信不久就要发送出去了。

这周过完就要回家了。积攒了好久的泪水也只能对着父母才能放肆的大哭。有些心情，八着卦的人们很难体会，看似无心说笑的人们也很难体会，就连喋喋不休的自己似乎也很难描述。

外面的世界很精彩，可暂时还不是属于我的。焦糖玛奇朵已经被我丢弃了，还有什么是不能丢弃的呢？

经过水果摊的时候总是会顺便瞭望一下，那些拥有美好色彩的水果们，就像在参加一个时尚大赏一样。

然后我总是会禁不住诱惑买上一串葡萄或者两个水蜜桃。想起去年这个时候，刚来这座城市我也是每天一串或者两串葡萄，然后不吃饭，就点鸭脖子，日子过的很惬意。但是这些惬意久了或者是习惯了却也会衍变为无聊。

清晨等车的时候，居然也会有偏偏落叶掉到身上来。立秋已过去很久，但是成日泡在冷气室里居然没有留意天气已经渐渐凉了。

草稿箱里堆积着很多写一半的博。因为没有完结，或者写不下去，一堆一堆的丢着。越来越不满意自己的废话，要么事后觉得很做作，要么空洞好无内容感。不过，本来就是用来发发牢骚的不是么？好多时候雄心壮志好写一系列的总结或者是日剧大赏，可是往往有了开头却没有继续下去更别提收尾了。看了的人会觉得很扫兴吧。而我自己也是被现实中的琐碎扫兴到的。

脑子里想的事情太多，却没办法理顺了，按照条例和逻辑清晰的排列。或者说，我怎么可能会有逻辑呢？

不是没有事情值得去做，而是我根本懒到不愿意认真去做事情。哪怕是小事。也或许很多时候我都在抬举自己。

这一年多来，很多想法都在不停不停的改变。但是却依然只是想法而已。现实中的状态却没有太多的变化。可能唯一值得感叹的就是我的头发越来越短了，这是不是可以代表我的见识也越来越长了呢？突然增生的梦想，是不是有命可以实现？

老友还是老友，又多了几个朋友，也有一些曾经亲密的人渐渐疏远。经过好多年的悲欢离合，好像也不大会因为这样的事情心痛或者是伤感。人各有命，得之我幸，不得我命。再也不是青春无畏的时候，总是会拿这些命啊信啊的东西来自我安慰。

逛街的时候被那些漂亮的照片诱惑到了。所以很俗气的去拍了套写真。发现自己真的不好看，加了那么多俗气的修饰也还是不好看，做花瓶也是需要有天分的。在镜头前骚首弄姿真是个体力活，从今以后我会对模特们带着崇敬的心情，顶礼膜拜。

[这一大把气球陪衬那么蓝的天空，真的很惊艳~~]

慢慢的渐渐的我也向一点点努力撕去灰色开始努力。而无法摆脱现状的困扰虽然没有得到较大的缓解，可是我却也依稀看到了另外的天窗。

很喜欢很喜欢UP，请鄙视我词汇匮乏到只能用很喜欢很喜欢来形容。可是这几年我已经很少这么喜欢一部动画片，特别是曾经让我很有阴影的需要带着3D眼镜来观看的电影。尽管在入场前我错过了一部分他们恩爱那么多年的蒙太奇画面。

人生没有很多年，相濡以沫也好，激烈争执也好，不会因为你珍惜了而多一天也不会因为你浪费了少一天。到最后，错过了年少时候的梦，也再没有了曾经的风景。CARL没有遗憾ELLIE也没有遗憾，他们怀抱共同的梦想相守一生。在CARL把飞屋搬到仙境瀑布顶端坐下来缅怀ELLIE的时候，我突然觉得，能被一个人这样炽热的想念，该是件多么幸福的事情。

皮克斯的电影总是能在适当的时候煽情。主旋律还是这对互不相关的老少共同冒险然后出生入死，不过我完全被爱情戏吸引住了。不得不承认这片子细节做的很认真。飞屋里的一切都是CARL和ELLIE曾经的回忆，CARL像大部分老人一样对旧物有着固执的坚持，因为那一切都是和ELLIE的美好回忆，谁也不容侵犯，不能破坏。生活十分平凡，工作，生活，为梦想储蓄却因为屡屡发生意外而不能成行，到最后发丝渐白也没有等到看透风景的那一天。

【总结】一个可能很让人鄙视但是却非常实在的观点：那就是一定要趁年轻及时行乐啊！！！

CARL之所以还能一把老骨头把飞屋背到仙境瀑布，是因为爱情的力量。坐在瀑布顶端回忆ELLIE的时候是安详的。而他们儿时的偶像性格那么乖张暴戾也是因为缺乏爱情的滋润。好吧，这虽然跟主旋律无关，可是我冒死也要说一下，没有经历爱情的人真的是非常非常非常的值得同情。他的眼里只有功利，整天跟一群恶犬呆在一起缺乏柔情和爱心并且没有即时跟有思想有道德的人交流，灵魂自然就DNA螺旋式扭曲了。。。

最近似乎有不少讲述老人家爱情的片段。。。今天早上就看到一个住在水城不管水涨船高也要守护跟老伴一起居住的房子的老头的视频。离开的的那个人，其实很幸福。因为剩下的那个人是那么地想念。

=。=但是，回归现实，爱似乎也很困难。哎。。。HE JUST NOT THAT INTO U....

只要求我不要变成老姑婆。。。SIGH.。。